Een iraniër komt naar Nederland

Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan

En zegt:

'Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op Nemen in u mooi land....'

De ander zegt echter: 'Heej, f*ck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....

De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:

'Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag.....'

Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks Nederlander, ik is Toerk...'

De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan

'Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij'

Waarop de aangesprokene antwoordt:

Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer...'

Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar zijn dan die Nederlanders?'

De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:

'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een
visioen. Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt:
'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed' Bij het ontwaken
uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie
te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar
borsten te laten corrigeren...

Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na
haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en
wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.
Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver
laten rijden door die ambulance?'


Zegt God:

'Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!

Na 5000 jaar moppen over vrouwen... uiteindelijk een antwoord:
Moppen over mannen!

Waarom zijn mannen als onderleggers?
Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.

Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen weten over vrouwen.

Wat is het verschil tussen mannen en fruit?
Fruit wordt rijp.

Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.

Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.

Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV

Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht

Waaromm hebben mannen geen midlife-crisis?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.

Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.

Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
Een gevangenis heeft grijze cellen.

Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang
het zal duren.

Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?
Borsten hebben geen ogen.

Waarom zijn mannen zo gelukkig?
Omdat onwetendheid een zegen is.

Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.

Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.

Wanneer is een man EUR 0,50 waard?
Als hij een karretje van den Aldi voor zich uit duwt.

Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?
Omdat ze op cocktail-party's niet aan de vrouwen hun benen
beginnen te likken.

Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat het nog nooit gebruikt is.

Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.

Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw
in bikini zien.

Hoe noem je een man met maar één hersenhelft?
Getalenteerd.

Hoe sorteren mannen de was?
Vuil en vuil maar draagbaar.

Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.

Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?
Om het snurken te stoppen nog voor het begint.

Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?
Hij koopt 2 kratten bier in plaats van 1.

Waarom houden mannen van knappe vrouwen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten?
Ze zijn te klein, ze zouden kunnen verloren lopen.

Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.

Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?
Omdat hij de weg niet wou vragen.

Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?
Ze zijn zoet en blijven aan uw billen plakken.

Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te
weinig geheugen.

En wat is het verschil tussen een man en een batterij??
Een batterij heeft nog een positieve kant.

In een stal

Een winkelier, een bankier en een politicus raakten verdwaald in het bos. Eindelijk kwamen ze bij een boerderij en vroegen om onderdag voor de nacht. "Best," zei de boer. "Maar in huis heb ik maar ruimte voor twee mensen. De derde zal in de stal moeten slapen bij de beesten en het stinkt er nogal. "Ik slaap wel in de stal,"bood de bankier aan. Een half uur later werd er op de deur van de boerderij geklopt en daar stond de bankier, die hapte naar adem. "Ik hou het niet uit in die stank." "Nou, dan slaap ik wel in de stal." zei de winkelier, en ging naar buiten. Na een tijdje werd er al weer geklopt. "Ik heb heel wat stank doorstaan van bedorven voedsel,"klaagde de winkelier, "maar die stal slaat alles." "Slappelingen!" zei de politicus. "Ik slaap wel in de stal."  Een half uur later werd er weer geklopt. Toen ze de deur opendeden, stonden daar alle beesten uit de stal."

Ik ging een week geleden een avondje drinken met mijn maten. Ik had mijn vrouw beloofd om 12 uur 's nachts thuis te zijn.

In de bar dronk ik er flink op los, en besloot om half drie om eens op huis af te gaan. Toen ik thuiskwam, erg dronken, begon opeens de koekoeksklok 3 keer te koekoe-en. Omdat ik dacht dat mijn vrouw misschien wakker was geworden, besloot ik de koekoeksklok 9 keer na te doen, zodat het zou lijken alsof het 12 uur was. Erg slim van mezelf, en ik deed het en ging zonder ruzie in het bed liggen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw hoelaat ik thuis was gekomen. "Twaalf uur" zei ik zelfverzekerd. Mijn vrouw ging er niet verder op in, maar zei tijdens het ontbijt:

"Ik denk dat we eens een nieuwe koekoeksklok moeten kopen, gisteravond koekoe-de 't eerst 3 keer, zei 'oh shit', koekoe-de 4 keer, schraapte zijn keel, koekoede nog 5 keer en liet een scheet!"

Een man die door een echtscheiding gaat loopt depressief door het park heen.
Hij schopt hier en daar een steentje, tot hij plots tegen een lampje aan schopt.
Hij kijkt raapt het op en is toch wel nieuwsgierig wat het nou precies is. Hij wrijft op het lampje en poef, een geest springt er uit. "Meester, meester, u heeft mij gered. In ruil voor mijn dankbaarheid krijgt u drie wensen, maar omdat u in een scheiding ligt, wil ik u er wel bij vertellen dat omdat u in scheiding ligt krijgt uw vrouw het dubbele."
Man: "Ok mijn eerste wens is een mooie grote rode ferrari." En poef, komt opeens een ferrari tevoorschijn. Geest: "Meester, meester, dat was een goede wens, maar uw vrouw heeft juist 2 ferrari's gekregen." De man: "Okay dan voor mijn tweede wens, wil ik graag 1 miljoen gulden." De geest tovert weer even en zegt: "Meester u heeft nu 1 ferrari en 1 miljoen gulden, maar uw vrouw heeft nu 2 ferrari's en 2 miljoen gulden. Maak een wijze keuze voor uw laatste wens." "Goed," zegt de man "Sla me maar half dood dan!"

Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand. Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!