Ik kan hem naar mijn zus sturen die heet ook linda!!!

Ja echt wel!!!

Misschien een goede tip om de kosten van de feestdagen wat draaglijker te maken!!
Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld.

Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.

Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.

De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open en rekening wil plaatsen.

Ze antwoord hem : 13 153 000, terwijl ze de zak op tafel gooit

De directeur was echter van nieuwgierige aard en en zegt:

mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat.Hoe komt u hieraan

Het kranige oudje antwoordt hem : Ik doe veel weddenschappen.

De directeur, nog nieuwsgieriger zegt : Wat voor weddenschappen?
Ze antwoord hem : bijvoorbeeld : ik wed voor 1 miljoen BEF met je

dat je kloten vierkant zijn.
De directeur lacht. Dit is een domme weddenschap !

Dat kan je toch nooit winnen !
Het oudje antwoordt hem : Je aanvaardt de weddenschap dus !

Natuurlijk repliceert de directeur.

Ik wed met je voor 1 miljoen BEF dat mijn kloten niet vierkant zijn.

Goed zegt het oudje. Vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advokaat als getuige. De directeur is het hier mee eens.
Die nacht kan de directeur geen slaap vatten.
Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle

mogelijke zijden te kontroleren. Ze zijn echter niet vierkant.

Hij gaat de weddenschap winnen !

De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de

directeur binnen, met haar advokaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt

nog eens de weddenschap.
De directeur herhaalt zijn engagement.
Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advokaat zijn kloten kan bekijken.
Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren.
De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen BEF gaat.

Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advokaat in stilte met zijn hoofd

tegen de muur staat de kloppen.

De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advokaat Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben.

 
 
 

Pittige antwoorden van assertieve vrouwen


Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."


Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."


Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar het jouwe, ik naar het mijne."


Hij: "Ik zou je graag eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is je naam dan?"
Zij: "Die staat ervoor."


Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Helaas er zijn geen diensten vandaag."


Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gangpad rechts bij de Etos."


Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer gauw slapen."


Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."


Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
Zij: "Die heb je net gehad."


Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens
geboren"


Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform"


Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."


Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"


Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."


Hij: "Ik zou voor jou naar het einde van de wereld lopen."
Zij: "Als je daar dan ook zou blijven!"


Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, maar ik neem geen goedkope cadeautjes aan."

Een buiksprekende Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn

en ziet een Marokkaan zitten.

Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even  mee praten?

Marokkaan : Hond niet spreken.

Belg : Hey hond, hoe gaat het ?

Hond : Gaat goed, en met jou ?

Marokkaan stomverbaasd

Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je baas ?

Hond : Yep !

Belg : Hoe behandelt hij je ?

Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me

elke week mee naar de oase om te spelen.

Marokkaan verbijsterd

Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?

Marokkaan : Paard niet spreken.

Belg : Hey paard, hoe gaat het ?

Paard : Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou ? Marokkaan bijna

in shock

Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je eigenaar ?

Paard : Yep !

Belg : Hoe behandelt hij je ? Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me

rijden en ik krijg het beste haver.

Marokkaan : gezicht vertrokken van ongeloof

Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?

Marokkaan : Schaap liegt !!

 

Er is een klooster platgebrand en alle nonnekes zijn gestorven. Ze staan bij Sinte Pieter aan de poort van de hemel op 'n rij en moeten één voor één bij hem komen.
De eerste komt, en Sinte Pieter vraagt: "En zuster, heeft u al eens een penis gezien of aangeraakt?" ze antwoord: "nee Sinte Pieter nog nooit in mijn hele leven..."
"Ok jij mag binnen" antwoord hij.
De tweede non komt en Sinte Pieter stelt dezelfde vraag: "Heeft u al ooit een penis gezien of aangeraakt?"
"Ja ooit eens per ongeluk in een winkel waar het heel druk was heb ik met mijne pink heeeel per ongeluk tegen ne penis gestoten. Maar ik kon daar niets aan doen."
"Was je pink dan maar daar in het wijwater en dan mag je ook binnen."
De derde nog komt. Sinte Pieter stelt ook aan haar dezelfde vraag "Heeft u al ooit een penis gezien of aangeraakt?"
"Ene keer Sinte Pieter, toen moest ik een oude man wassen die op sterven lag."
"Was je hand maar in het wijwater en kom dan maar binnen."
De andere zevenennegentig nonnekes staan op een rij maar vanachter komt er eentje uit en die duwt en dramt haar weg tot bij Sinte Pieter.
Sinte Pieter vraagt: "En zuster waarom zo'n haast? Scheelt er iets?"
Ze antwoord: "Ja ik zou graag mijne mond in het wijwater spoelen voordat zuster Bertha daar met haat gat in gaat zitten."

Er komt een meisje in de overvolle tram. Vraagt ze aan een man: "Mag ik even
zitten, want ik ben in verwachting." De man kijkt haar aan en zegt: "Toch
nog niet zo lang zeker, ik zie nog niets." Zegt het meisje: "Pas een uur,
maar ik ben er nu nog moe van!"

Een kanjer van een marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en bij de 120 kg,
zit in zijn stamcafe al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt.
De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de
Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's.
Na enige tijd schraapt de homo al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het
oor van de Marokkaan :
"Moet ik u eens een blowjob geven ?"
De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn
aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt.
De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het cafe uit.
Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig
uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.
De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het cafe binnen en neemt weer
plaats aan de toog.
De cafebaas zeg : "Amaaaaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft
die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen ?"
De Marokkaan antwoordt: "Ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets
in verband met een job."