ZO HEBBEN JULLIE WEER WAT TE LEZEN............
---------------------------------------------------------------------------

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.

"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"

"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist

"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."   

   

   "Ik ben 96" zei de oude man.

"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken

  dat ik niet meer over mijn schoenen pis."
 
 
 
 
 

 


--------------------------------------------------------------------------------


BEROEPSZIEKTE
  Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
  Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
  Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
  zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
  Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
  Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
  De twee meisjes zijn verontwaardigd.
  Zo jong en al een beroepsziekte.
  Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd   is.
  Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
  Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.
 
  Ik heb er al een steel bij gekregen.
 


--------------------------------------------------------------------------------

 

Bij de visboer...
 

 
Gisteren was ik bij de visboer en er is  een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'

Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat dacht u van een tongetje?'


--------------------------------------------------------------------------------

HONGERIGE POES

Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.

Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.

Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".

"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,

maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.

Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes

maar dat heeft hij niet goed begrepen!"


--------------------------------------------------------------------------------

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal  gekregen.

Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.

'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.

'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, 'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk

dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste

sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?

'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.

'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.

'Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?'

Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.


--------------------------------------------------------------------------------

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
 
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
 
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
 
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
 
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
 
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
 
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
 
 
 
 
 

 


 
 
 


--------------------------------------------------------------------------------

Tampons



Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind
ik de Tampons?

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"

 

Bij één van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan. Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard. Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem : "Berreke, ik heb een nieuw paard nodig." Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : "Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard!" De koning wil dit meteen delen met een belangrijk man en hij rijdt vliegensvlug naar Herman Van Rompuy. Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos: "Albert, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel!"

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen. Na Lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vindt de kaart echter niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat om zijn identiteitskaart te halen. Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. "Oké" zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn, gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een invaliditeits-toelage gekregen ook!"

Hahahaha!

Dan maar een in de categorie heeeeeel flauw:
Welk dier heeft nooit hoofdpijn?
Een paracetamol

Wederom door onze baas het lachen niet kunnen voorkomen:

Een jong ventje uit Oost - Groningen verhuist van Scheemda naar de Stad. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.

'Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Zuidlaren verkocht ik koeien en paarden op de beestenmarkt.

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.

'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.

'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel klanten heb je geholpen?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?', zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?'
'Voor 589.431,27 euro', zegt het ventje.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.

'Wat heb je die klant in Godsnaam verkocht dan?'
'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling en heb
hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'

'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend is toch verpest, waarom ga je niet lekker vissen?'

Nog een:
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen

en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.

Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.

"Dag Tjokro, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht, meneer."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb steel van schop gebroken."

"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen

dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"

Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"

"Het gebeurde bij begraven van hond."

"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"

"Hij in zwembad gevallen."

"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"

"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."

"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en

toen ik vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."

"Welke brand, Tjokro?!"

"Huis is in brand gevlogen, meneer."

"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd

en zij was nog kerngezond!"

"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw,

die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend??

Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"

"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"

"Ja, en?!"

"Wel, is positief, meneer!"


En de derde:
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de letter 'L' niet kan uitspreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt.
Zegt ze, "Kijk eens man, omdat je zo nief bent, heb ik iets nekkers voor je knaargemaakt!".
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een
glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed.
Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing tevoorschijn: tickets om met z'n tweeën voor veertien dagen naar de Bahamas te gaan!

De vrouw is in 'de zevende hemel' van dit cadeau en zegt dan ook, "Hartstikke nief, echt heen erg nief van je, man!" en ze besluit dan ook om
haar man hiervoor eens extra te verwennen.
Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man.



In the middle of the act vraagt zij: "Is het nekker, man?"



"Nee!", zegt-ie, 'D-Reizen..."

LOL! haha