Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen. De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een biertje en hebben een hoop lol.

Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan.
Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....

Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!

Die ene besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit deze daarna in de struiken.
De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.

De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!"

"Nou," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst:

Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

hier ook een manager in huis, zal het vanavond eens laten lezen hihihi

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt. 'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?' 'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen!' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.' En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?' 'Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik
niets aan te geven!' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En onder de gordel?' 'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt! 'De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'

hahaha hij is goed

Ohw en ik ga de politiek in!

En als ik eenmaal aan de macht ben verbied ik BV!

Ik maak zuigende kinderen aan tepels net zo strafbaar als graffity spuitende tieners!
Het vernielen van normen en waarden. Ik wil schone viaducten en treinen en tevens maagdelijke tepels!

*checkt rekening... aha Nutricia heeft weer geboekt!

Dood aan natuurlijke voeding. Nutricia is het beste wat er is en ik ga het verplicht stellen!




(wie dit niet snapt als geintje heb lekker pech!)

Ik wil schone viaducten en treinen en tevens maagdelijke tepels!

Dus ook voor volwassen mannen geldt.... AFBLIJVEN! Daar worden ze namelijk vies van en er is net door de grote baas besloten dat ze maagdelijk moeten blijven!!!!!