De belastinginspecteur komt langs bij de synagoge.
 
En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat
u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven
kaarsvet?"
 
Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan
de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met
gratiskaarsen toe."
 
"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn
ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij
door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de
Matzes? Wat doet u met de kruimels?"
 
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde
pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels
en geven deze terug aan de fabrikant.. Eens in de zoveel tijd sturen ze
ons dan een doos met gratis Matzes toe."
 
"Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij
het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn,
dan rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de
besnijdenissen."
 
"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij
verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."

Op een middag kwam een man thuis van zijn werk en vond een totale
chaos in
zijn huis
Zijn drie kinderen waren buiten, nog steeds in pyjama's , spelend
met modder
en lege dozen, en overal slingerden lege verpakkingen rond.

De deur van de auto van zijn vrouw was open, net zoals de voordeur
van het
huis.

Toen hij naar binnen ging vond hij een nog grotere rotzooi. Een
lamp was
omgevallen,en het kleed lag opgeduwd tegen de muur. In de woonkamer
stond de
televisie hard aan, met daarop het tekenfilmkanaal. Verder
slingerden overal
speelgoed en verschillende kledingstukken rond.

In de keuken stonden op het aanrecht en gootsteen overal borden,
resten van
het ontbijt lagen op het aanrechtblad, en aan het avondeten was nog
niets
gedaan. Er lag hondenvoer op de grond, een kapot glas lag onder de
tafel,
een klein hoopje zand lag bij de achterdeur.

Hij ging snel naar boven, over het speelgoed en nog meer
kledingstukken
heenstappend, op zoek naar zijn vrouw.
Hij was bezorgd dat ze ziek zou zijn, of dat er iets ernstigs
gebeurd was.

Hij vond haar liggend in de slaapkamer, nog opgekruld in bed in
haar pyjama
terwijl ze een boek las.
Ze keek naar hem op, glimlachte,en vroeg hoe zijn dag was.

Hij keek haar verwilderd aan en vroeg."Wat is hier vandaag
gebeurd?"

Ze glimlachte opnieuw en antwoordde: "Weet je hoe je iedere dag,
als je van
je werk thuiskomt, aan me vraagt wat ik die dag in vredesnaam
gedaan heb?"

Ja", was zijn ongelovige antwoord.
Ze antwoordde: "Nou, vandaag heb ik het niet gedaan."

hahahaha, Marloes, waar haal je ze toch vandaan! 
Die laatste, die heb ik een dame van het cb eens horen vertellen, dat ze dat zelf ook had gedaan, omdat ze er zo vreselijk de balen van had dat haar man steeds vroeg, wat ze gedaan had. Vond het wel een goeie...

Hij is erg grappig

Hihihi,

Herbie had mij net gebeld, ik hem die mop verteld, bovenstaande dus van hersencel.
He was not amused.

Ja zegt ie; heb jij ook al op dat tietenforum gezegd waarom het maar goed is dat vrouwen een hersencel meer hebben dan koeien???
Anders scheten ze ook nog heel de keuken vol.

Mmmmm het is dat ik van hem hou, maar anders.......
X

Ik weet niet meer of deze nu al ergens stond dus zet hem hier maar neer:

2-daagse CURSUS VOOR MANNEN

Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal
elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:

DAG 1


HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER
Stappenplan en diavoorstelling

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER
Oefenen met verschillende soorten
wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator

DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen

HOE KAN JE DINGEN VINDEN
Training in het op de goede plek zoeken in plaats van schreeuwend het hele
huis overhoop te halen.
Open forum

DAG 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waargebeurd verhaal van degene die het eens zelf probeerde

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JOUW EN JE PARTNER
Praktijkles en rollenspel

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN

Ontspanningsoefeningen, meditatie en
ademhalingstechnieken

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda / PDA mee naar de cursus

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk

Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ?
Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen.

Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.

Waarom houden mannen zoveel van auto's en motors ?
Omdat ze die ten minste kunnen bedienen.

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.

De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden
koorts)  (hij is goed!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke
gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten

Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.

Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.

Maanden gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.

Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.

De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.

'Schat,' zei hij, 'je had gelijk!

Al die keren dat je me waarschuwde,
en ik wilde maar niet naar je luisteren!'

'Wat bedoel je?' zei de vrouw.

'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat gebeurd...


Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'